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Jonas: Lino Madras haust zwei Stockwerke unter mir, und Lino Madras gehört die größte Agentur für Kleindarsteller in ganz Babylon.

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Jonas: Jeder Name ist schön, der mit J anfängt. Jonas: Die Polizei denkt, er ist Ihnen weggelaufen. Janssen: Aber nein, Herr Jonas, bestimmt nicht, er hing, er hängt sehr an mir. Janssen: Vor genau einer Woche, am 8. hat er sich von mir verabschiedet, gleich nach dem Frühstück.

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Janssen: Ja, nach 2 Tagen spätestens kommt er zurück, hat er gesagt, zurück zu mir, er wollte nur mal kurz nach Nirwana fahren, weil er sich so für den großen Guru Ganesh und seine Lehre interessiert hat, und dann ist er nicht zurückgekommen, und er hat sich auch nicht gemeldet, und da fing ich an mir Sorgen zu machen, ich bin zur Polizei gegangen, aber die wollten nichts tun, und darum bin ich jetzt hier, bei Ihnen, Herr Jonas. Was wußte ich über Ganesh: Vor gut einem halben Jahr war er in Babylon zum ersten Mal aufgetreten, vorher soll er Werbemann gewesen sein bei einer großen Firma, und plötzlich sah er Licht, aus dem Orient, das Licht kommt immer aus dem Orient, er stieg aus, nannte sich großer Guru Ganesh und fing an zu predigen, und als er einige hundert Jünger gesammelt hatte, ihr Geld vermutlich auch, tat er das, was vor ihm schon viele Sektierer getan hatten, er verließ Babylon und ging in die Wildnis, mit seinen Ganeshis, und da übernahmen sie ein verlassenes Kloster und gaben ihm den schönen Namen Nirwana. Janssen: Bitte, Herr Jonas, gehen Sie nach Nirwana, finden Sie Jaromir, bringen Sie ihm mir wieder. Jonas: Falls er in Nirwana ist, Frau Janssen. Jonas: Und falls er zu Ihnen zurückkommen will.

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Janssen: Bitte, Herr Jonas, Jaromir will zurück zu mir, das weiß ich. Helfen Sie ihm, er wird in Nirwana festgehalten. Da ist noch ein kleines Problem, Frau Janssen. Janssen: Oh ja, natürlich, ich habe nicht viel, Herr Jonas, aber, aber für Jaromir, bitte, 50 Euros, das wird doch reichen? Jonas: 90 Euros pro Tag und Spesen, das ist mein Satz, aber ich hatte heute meinen karitativen Tag. Er machte gerade Teepause und war gern bereit, mir im Holobild vorzuführen, was er einschlägig anzubieten hatte, weiblich, um die 60, geeignet für Sprechrolle, Spezialität Rührstück.

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Jonas: So viel Großzügigkeit hätte mich mißtrauisch machen müssen. Aber vorher hatte ich noch eine Kleinigkeit in Eden zu erledigen. Jonas: Sieh an, verkrümelt hat er sich, der fette Mobilverleiher. Sam: Ja was hast du denn gedacht, du Torfkopp? Daß er wartet, bis wir aufkreuzen und ihn nach seinem ulkigen Whisky fragen.

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Sam vermutet ein starkes Halluzinogen von bisher unbekannter Zusammensetzung. Jonas: So, uns weshalb meinst du, hat man das ausgerechnet mir eingetrichtert? Oder auch: Ein Narr fragt mehr als ein Computer beantworten kann, Mann. Jonas: Wie bet tipico skrill auszahlung dauer auch immer, ich hatte das Gefühl, ich sollte Paula Janssen kontakten, und das tat ich auch, sobald ich wieder zu Hause war. Das heißt, ich versuchte es, aber als ich ihre Fonnummer anrief, erlebte ich eine Überraschung. Jonas: Lassen Sie mal das Bild stehen, Lino, hmh, doch könnte sein. Haben Sie ihr in den letzten Tagen was vermittelt, Lino? Lino Madras: Moment, äh, nein, hier steht nichts, vielleicht eine andere Agentur. Lino Madras: Tulpenstraße 90, das ist draußen in Blumenthal. Jonas: Blumenthal ist eine grundsolide Vorstadt, Apartment-Units, 20 bis 30 Quadratmeter, sauber nebeneinander gestapelt, so weit das Auge reicht, eine Gegend, wo die Leute sofort Holonews anrufen, wenn der Hund des Nachbarn auf die Straße pinkelt, das heißt sie würden, wenn es noch Hunde gäbe. Paula Johanson alias Janssen war zu Hause, hinter ihrer Haustür, und die machte sie nicht auf. Jonas: Gerne, wenn Sie mir eine Frage beantworten. Jonas: Wer hat Sie zu mir geschickt? Wer hat Sie engagiert, wer bezahlt Sie dafür, daß Sie Lügengeschichten erzählen? Jonas: Sie sind eine Schwindlerin, Paula Johanson. Jonas: Wie die Wohnung einer Schauspielerin aussehen sollte, weiß ich nicht, so hatte ich sie mir jedenfalls nicht vorgestellt, sauber, pingelig, langweilig, alles auf Kante und von der Stange. Paula Johansen hatte Bücher, echte alte Bücher mit gedrucktem Text, ein ganzes Regal voll. Janssen: Meine einzige Leidenschaft, jedes Buch habe ich mir vom Munde abgespart. Jonas: Alte Bücher sind teuer, ich weiß. Janssen: Das äh, das darf ich nicht sagen.

Jonas: Sehen Sie doch, ich zerreiße Ihr Buch. Janssen: Hören Sie auf, hören Sie sofort auf.

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Jonas: Wenn Sie mir sagen, was ich wissen will. Jonas: Frau Direktor Astoria Waldorf von Multipharm. Sie hat mich angerufen, hat mich in ihr Büro bestellt, hat mir die Rolle erklärt, mir gesagt, was ich Ihnen erzählen soll, das ist alles, und jetzt gehen Sie, bitte gehen Sie.

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Und ich setzte meinen Computer auf den neuen Fall an. Sam: Nirwana, o du mein Kleinod in der Lotosblüte, das Nichts. Sam: Die Erfüllung des Seins im Nichtsein. Sam: Sam kennt noch viel tiefsinnigere Sprüche, o Nabel des Weltalls. Oder die Story von Achill und der Schildkröte.

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Jonas: Will ich alles gar nicht wissen, Sam. Was weißt du über das Exkloster Nirwana? Jonas: Also manchmal frag ich mich wirklich, wozu ich einen Computer habe. Sam: Von nichts kommt nichts, wie der weise Bosequo zu Bemerken pflegte. Keine Informationen über Nirwana in den allgemein zugänglichen Dateien.

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Sam: Auch nicht in den Medien, Herr Großinquisitor. Jonas: Merkwürdig, wo die so gern was über Sekten bringen. Sam: Sieht fast nach Maulkorb aus, was Bonzo. Und auch dies ist merkwürdig: In Nirwana befindet sich ein Kollege. Weshalb Sam über Aktivität und Funktion bedauerlicherweise nichts mitzuteilen weiß. Jonas: Ich war nicht stolz auf mich, aber was hätte ich tun sollen. Multipharm ist der größte Arzneimittelhersteller in Babylon, darum ist die Multipharm-Zentrale rund wie eine Pillenschachtel und hoch wie die Gewinnspanne der Aktionäre, sie liegt am Hendrick-August-Platz, gegenüber dem Chips-Gebäude unseligen Angedenkens, keine gute Gegend für Jonas. Jonas: Zum Lift und dann ins oberste Stockwerk. Portier: Sie brauchen mir nicht zu erklären, wer Frau Direktor Waldorf ist, ich weiß, wer Frau Direktor Waldorf ist, ich weiß aber nicht, wer Sie sind, hauen Sie ab. Jonas: Sie hauen ab, Freundchen zum nächsten Fon, Sie rufen Frau Waldorf an, Sie sagen hier, Jonas ist hier, nur Jonas, und dann machen Sie mir einen tiefen Diener und bitten mich in den Lift. Portier: Ehrlich, also das ist nicht fair. Sie halten sich nicht an die Spielregeln. Ich sage, hauen Sie ab, und Sie geben mir 20 Euros. Jonas: Haha, 20 halte ich für übertrieben. Portier: Na, 10 und ich gucke weg. Jonas: Das Vorzimmer von Frau Direktor Waldorf war ausladend wie ein Ballsaal und protzig wie Ali Babas Schatzhöhle: alte Teppiche, Gobelins, echte Bilder, Möbel aus Holz, und ein 1a Superdelux-Privatsekretär, ein richtiger Mann, Macker, so was wie Tarzan, Leopardenfall um den Bauch und mit Gebrüll durch den Urwald, nur daß er kein Fell trug, sondern einen konservativen grauen Bürooverall und er brüllte auch nicht, er gab Jonas in elegant modulierter Diktion zu verstehen, was er von ihm hielt. Humbert: Wie sagten Sie doch gleich, sei Ihr Name? Jonas: Ich habe gar nichts gesagt, aber wenn es Sie so brennend interessiert. Sie haben keinen äh Termin bei Frau Direktor? Humbert: Nein, Sie stehen nicht auf der Liste. Humbert: Nicht doch, das ist die höchstpersönliche Leitung von Frau Direktor. Jonas: O Humbert heißen Sie, auf was für Ideen die Leute manchmal kommen. Frau Waldorf, Jonas hier, der Privatdetektiv, Sie wissen schon, Sie wollen mit mir reden.

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Weißt du wenigstens, wie ich hinkomme, Sam? Sam: Zu dienen, der Herr: Mit der Druckluftbahn vulgo Sardinenbüchse von Babylon nach Eden. Jonas: Eden, das kenn ich, dieses miese kleine Nest am Rand der Wildnis. Sam: Von Eden bis Nirwana sind es noch genau 19, 374 km, welche Strecke eure Durchtrainierte auf zweierlei Weise hinter sich bringen kann: zu Fuß. Jonas: Vielen Dank, Sammy, muß nicht sein.

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Jonas: In Eden gibt’s an die 1000 Einwohner, meist Übrigbleiber, an die hundert Häuser, alle häßlich, an die 10 Läden und 1 Mobilverleih am Stadtrand, an der Straße nach Nirwana, aber im Verleih gab’s kein Elektromobil, sagte mir jedenfalls der fette Besitzer, als ich am nächsten Vormittag aufkreuzte. Tinnef: Alle unterwegs, tut mir ausgesprochen leid, mein Herr, aber es ist jetzt äh, 5 nach 11, jede Sekunde müßte eins zurückkommen, wenn sie solange warten wollen. Jonas: Wird mir wohl nichts anderes übrig bleiben. Tinnef: Darf ich Ihnen während Sie warten, etwas zu trinken anbieten, mein Herr. Was gibt’s denn so bei Ihnen?

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Jonas: Oh, Sie sprechen ein großes Wort gelassen aus. Tinnef: Aber wo denken Sie hin, mein Herr. Tinnef: Auf Kosten des Hauses, versteht sich. Tinnef: Die Hausbar befindet sich in den hinteren Räumlichkeiten. Wenn ich Sie bitten dürfte, mir zu folgen, mein Herr. Waldorf: Bringen Sie Herrn Jonas zu mir. Frau Direktor Waldorf war bereit, die Strahlen ihrer höchst-persönlichen Gegenwart über Jonas leuchten zu lassen, in ihrem höchstpersönlichen Chefzimmer, wo sie mir höchstpersönlich zunickte und auf einen Sessel zeigte.

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Fonrobot: Hier ist die zentrale Leichenhalle, angeschlossen sind das pathologische Institut sowie das städtische Leichenschauhaus. Fonrobot: Wir sind immer für Sie da. Sam: Auch falsch, euer Ehren, der Fall nimmt ungeahnte Dimensionen an, um nicht zu sagen, Komplikationen. Jonas: Die Geschichte, die sie mir erzählt hat, ist sicher auch falsch. Sam: Ein Rührstück hat sie eurer großzügigen Naivität vorgespielt, einen Tränendrücker, wie man sich in theatralischen Kreisen auszudrücken pflegt. Waldorf: Nehmen Sie Platz, Herr Jonas, und Sie Humbert, Sie können jetzt gehen. Schlafen Sie sich mal richtig aus, damit Sie morgen früh nett und adrett aussehen. Waldorf: Ach und Humbert, diese graue Kluft lassen Sie in Zukunft zuhause, grau steht Ihnen nicht.

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Sie sollten nur heitere Farben tragen, rose, pink, so möchte ich Sie sehen. Humbert: Jawohl, Frau Direktor, auf Wiedersehen Frau Direktor und noch einen schönen Abend, Frau Direktor.